Le petit monde de Lydie Blaizot

Voici les mésaventures d’un vampire un brin idiot et de son ami qui tente de le supporter, malgré ses nombreuses bévues. Elles ont été écrites à quatre mains (mention de l’auteur entre parenthèses).

46- À la foire du Trône (Denis Blaizot)
— Dis, Georges…
— Non ! T’es vraiment con !

47— Sot à l’élastique (Denis Blaizot)
— Dis, Georges, c’est chouette de voir la foire du Trône du haut de la grande roue. La vue est vraiment superbe !
…
— Reste assis ! Qu’est que tu vas encore inventer ?
— J’me disais que je pourrais en profiter pour essayer le saut à l’élastique.
— Ça va pas ! On va se faire repérer avec tes conneries. Et en plus, faut un élastique.
— J’ai tout prévu. J’en ai toute une boite dans ma poche.
— T’es vraiment con !

48- Le sot miroir (Lydie Blaizot)
— Dis Georges, tu n’as jamais rêvé de revoir ton reflet dans un miroir ?
— Pas vraiment, non.
— Moi, si. D’ailleurs, j’ai eu une idée…
— Eh, merde…
— Oh… après tout, c’est ta faute ! Fallait pas m’emmener à la foire du Trône !
— Ne me dis pas que tu as…
— Ben si ! Je m’suis dit qu’au Palais des Glaces, y avait suffisamment de miroirs pour que j’ai le temps de m’apercevoir…
— Et ?
— Vraiment pas solides, ces cochonneries…
— T’es vraiment con !

49- Heur d’hiver (Lydie Blaizot)
— Dis, Georges, il te reste de la crème solaire ?
— Hein ? En plein mois de janvier, tu as trouvé le moyen de te prendre un coup de soleil ?
— Non, c’est pas ça ! Hier, il a neigé…
— J’ai jamais vu la neige provoquer des brûlures pareilles.
— Non ! C’est pas ça, mais j’aime tellement la neige que j’ai passé la nuit dehors à me promener, à faire des bonshommes de neige…
— Et tu te prends des coups de soleil la nuit, toi ?
— Non ! Au bout d’un moment je me suis allongé dans la neige et j’ai fermé les yeux. Des promeneurs m’ont trouvé et emmené chez eux pour me sécher… J’étais trempé donc ça m’arrangeait.
— Je ne vois toujours pas le rapport.
— J’avais jamais vu un chauffage radiant.
— T’es vraiment con !

50- Heure d’été (Lydie Blaizot)
— Dis Georges, tu as vu ma tête ?
— Difficile de la louper avec ces brûlures. Je te préviens, j’ai usé mon stock de crème.
— Merde… je comprends pas, j’ai tout fait comme tu m’as dit… j’ai réglé ma montre, l’horloge de mon salon et même le réveil dans le cercueil ! Je pouvais pas me gourer !
— Et tu es quand même sorti trop tôt. Bravo, félicitations.
— J’en ai marre, ça me le fait tous les ans depuis que je suis mort !
— Simple curiosité, tu peux me répéter ce que je t’ai dit ?
— Ben oui, facile : reculer ma montre d’une heure.
— Pour l’hiver, nom d’une pipe ! Pas pour l’été !
— C’est quoi la différence ?
— T’es vraiment con !

Le Facteur 119, roman de science fiction paru aux éditions Voy’el, est éligible au prix Rosny Aîné 2012.

Pour voter, rendez-vous ici : site du prix Rosny Aîné.

Résumé :

118 facteurs pour une I.A parfaite, telle est la formule du professeur McComb, scientifique de génie. Comme pour un bon gâteau, il ne faut rien enlever, rien ajouter, si l’on veut éviter la catastrophe. Alors lorsque son patron affuble ses créations d’un facteur supplémentaire, le rêve tourne au cauchemar et, pour sauver un peuple entier de l’extermination, il doit lui aussi faire une entorse à son procédé. Une expérience inoubliable pour un résultat au-delà de ses ambitions.

Site des éditions Voy’el

Voici les mésaventures d’un vampire un brin idiot et de son ami qui tente de le supporter, malgré ses nombreuses bévues. Elles ont été écrites à quatre mains (mention de l’auteur entre parenthèses).

41- Accident domestique (Lydie Blaizot)
— Dis Georges, tu m’aides à enlever ma veste ?
— Qu’est-ce qui t’arrive encore ?
— Je me suis brûlé les mains… ça commence à guérir, mais j’ai encore du mal à bouger les doigts.
— Je vois ça. Tu t’es encore pris pour un héros T.V ?
— Non ! C’est un accident domestique, comme y appellent ça.
— Un… quoi ? Raconte-moi, je sens que ça vaut le détour.
— Ben, hier, je me sentais fatigué, alors je me suis dit qu’il était temps d’aller dormir au cimetière, dans mon caveau…
— Jusque-là, je te suis.
— Et puis, pendant la journée, il y a eu un enterrement. Mais pas n’importe où ! Dans mon caveau ! Ils ont voulu déplacer mon cercueil pour mettre quelqu’un dessous.
— Je crains le pire…
— J’étais tranquillement en train de me chauffer des tartines sur mon réchaud. C’est déjà pas facile, allongé, alors quand le cercueil a bougé, il est tombé et ma déco a pris feu !
— Et tu l’as éteinte à la main.
— Ben oui, pas le choix ! Y avait de la fumée partout, c’était horrible ! J’aurais pu étouffer !
— T’es vraiment con !

42- Question d’assurance (Denis Blaizot)
— Dis Georges, tu crois qu’on va être déclarés en catastrophe naturelle ? Ça fait trois jours qu’il flotte comme vache qui pisse !
— Je ne penses pas.
— Merde !
— Et pourquoi ça t’intéresse ? Ton appartement est au troisième étage.
— C’est pour mon caveau, il y a des infiltrations. Alors, avec ce qu’il tombe, il va être plein d’eau…
— Et en quoi le fait d’être en catastrophe naturelle changerait quelque chose ?
— Ben, je lui ai pris une assurance « résidence secondaire » tiens ! Pas fou !
— T’es vraiment con !

43- Don du sang (Lydie Blaizot)
— Dis Georges, tu te rappelles de mon groupe sanguin ? J’ai paumé ma carte…
— Non. Pourquoi t’as besoin de le savoir ?
— Ils le demandent quand tu veux faire un don…
— Ah, parce que tu donnes ton sang toi maintenant ?
— Oui. Je trouve que c’est un bon plan pour draguer.
— Ben voyons !
— Si j’t'assure ! J’y suis allé hier, l’infirmière était super mignonne… tout marchait comme sur des roulettes. Eh puis, bizarrement, c’est parti en vrille…
— Quand elle t’a demandé ton groupe sanguin ???
— Pas exactement… quand je lui ai dit que je m’en souvenais plus… et que, de toutes manières, vu que je ne connaissais pas ceux des personnes à qui je pompais du sang…
— T’es vraiment con !

44- Fléchettes Sunrise (Lydie Blaizot)
— Dis Georges, tu connais un endroit chouette pour jouer aux fléchettes ?
— Je croyais que tu squattais le Swing Bar ?
— Ben oui… jusqu’à hier.
— Quelle connerie tu as inventée encore ?
— Rien ! J’ai juste fait un pari avec un type qui se disait le meilleur joueur de la ville !
— Quel genre de pari ?
— Je me suis placé devant la cible et il devait planter ses fléchettes autour de moi en faisant le max de points.
— Laisse-moi deviner : il t’a touché.
— Quatre fois… dans la tête. J’en ai même eu une dans l’œil ! Bon, faut dire que les dix téquila Sunrise qu’on s’était enfilé juste avant n’ont pas dû l’aider le pauvre… sa copine s’est évanouie et la moitié des clients sont partis en hurlant. Maintenant, le patron veut plus me voir ! C’est pô juste !
— T’es vraiment con !

45- Sang réserve (Denis Blaizot)
— Dis Georges, t’as vu c’que j’ai acheté au vide-grenier ?
— Qu’est-ce que tu va faire avec ton anti-monte-lait ? T’en bois pas à ce que je sache.
— Ben j’me suis dit que je pouvais faire bouillir le sang comme on faisait avec le lait.
— Et quel intérêt ?
— J’suis en cheville avec un gars de la morgue de l’université. Il me revends le sang des macchabées. Le problème, c’est qu’il coagule.
…
— Non pas le gars, le sang. C’est vachement désagréable le sang caillé. Ça coince entre les dents.
— T’es vraiment con !