61- Présidentielles (Denis Blaizot)
— Dis Georges, J’vais me présenter aux élections présidentielles de 2012.
— Et tu as un programme ?
— Bien sûr.
— Tu penses pouvoir faire mieux que les autres ?
— Évidemment !
— Tu peux résoudre mieux que quiconque tous les problèmes de la société ?
— Je peux le faire !
— Il peut le faire, on l’applaudit bien fort ! Mais tu sais qu’il faut être éligible pour être candidat ?
— Bah ! Ça va de soi !
— Et tu sais qu’il faut être inscrit sur les listes électorales pour être éligible. Et que pour être inscrit sur ces fameuses listes, il faut être vivant… ou pour le moins, ne pas être déclaré mort ?
— Oh, merde !
— T’es vraiment con !

62- Le pressing (Lydie Blaizot)
— Dis Georges, tu connais le pressing rue des Truelles ?
— Oui, pourquoi ?
— Y sont pas gonflés ! J’suis allé chercher une veste de costume l’autre jour, une chouette, toute en soie… eh ben ils me l’avaient paumée !
— Oh ? Ils sont pourtant sérieux… tu n’aurais pas un peu traîné pour la récupérer, par hasard ?
— Ben… avec ma mort, tout ça… j’avais zappé, c’est vrai.
— Et tu t’étonnes que soixante ans après, ils n’aient plus ta veste ?
— J’avais bien encore le ticket, moi !
— T’es vraiment con !

63- Sot voyageur (Lydie Blaizot)
— Dis Georges, tu me prêterais ta galerie de toit, pour ma bagnole ?
— Ouais, bien sûr. Tu vas déménager un truc ?
— Non… en fait, il me la faudrait pour quinze jours.
— Hein ? Mais pourquoi ?
— Ben, je pars en vacances en Bretagne.
— Et… ?
— Faut bien que j’emmène mon cercueil, non ?
— T’es vraiment con !

64- Sotte illumination (Lydie Blaizot)
— Dis Georges, tu voudrais bien venir me chercher ?
— T’es où ?
— Rue Maréchal Foch, je t’appelle depuis mon portable.
— Et tu ne peux pas prendre le métro ?
— Ben non… j’ai un p’tit souci.
— Qu’est-ce qui t’arrive encore ?
— J’ai voulu récupérer une illumination de Noël pour mon sapin, l’année prochaine…
— Je vois. Tu n’as rien trouvé de plus encombrant ?
— C’est pas ça le problème ! Je n’ai pas encore réussi à la décrocher.
— Alors laisse tomber, c’est une idée débile.
— Ben… c’est que… je suis coincé.
— Coincé ? Coincé où ça ?
— Dans la guirlande. J’suis au-dessus de la rue, si tu préfères… et je peux pas descendre !!!
— T’es vraiment con !

65- Sur une guirlande perché (Lydie Blaizot)
— Dis Georges, ça fait près d’un quart d’heure que t’es là. Tu pourrais peut-être te décider à me donner un coup de main !
— Attends ! L’éclairage est pas bon.
— Hein ? L’éclairage ? Quel éclairage ? Et puis, t’as pas besoin d’éclairage pour me voir et m’aider à descendre. T’es un vampire ! T’y vois très bien la nuit. T’as pas oublié c’détail, quand même ?
— C’est vrai. Mais pour faire une bonne photo, il faut un bon éclairage.
— Ah ben oui ! J’aurais dû m’en douter. Et la photo, tu vas la montrer à tout le monde, pour que les copains se foutent encore de moi !
— C’est un peu l’idée, en effet.
…
— Bon là, maintenant que tu en as pris une demi-douzaine, tu peux m’aider peut-être !
— Oui, bien sûr ! Tu te souviens que tu es un vampire ?
— Ben… oui. Quelle question !
— Et tu ne te souviens pas que les vampires ont la possibilité de se transformer en brume ?
— Eh ben… Ok, j’descends tout seul.
— T’es vraiment con !

Vampirisme.com (3/5) : « Ce deuxième opus aux dents longues signé Lydie Blaizot est à nouveau une sortie des plus recommandables. » Voir l’avis complet

Pomme’s Book : « Ce qui m’a plu dans ces recueils, c’est le côté sobre des vampires et puis l’époque victorienne est vraiment un élément clé à ne pas négliger non plus. » Voir l’avis complet

L’Antre de leurs mots (3/5) : « J’ai particulièrement apprécié la structure sous forme de petites nouvelles, toutes liées les unes aux autres, donnant une autre manière de lire et d’aborder l’histoire, le tout plutôt agréable et enrichissant. » Voir l’avis complet

Le fantastique au féminin (4/5) : « Le style de l’auteur est fluide et agréable et elle arrive sans mal à installer des atmosphères et des décors. On se retrouve donc bien vite propulsé dans cet Angleterre du 19ème. Autre point fort, l’humour intelligemment distillé au fil des pages et qui rajoute une dynamique intéressante. » Voir l’avis complet

Place to Be : « Le charme opère immédiatement, l’époque victorienne prenant une saveur toute particulière au travers des yeux de Lydie. Une saveur que je ne me lasse pas de déguster tant l’ambiance qui m’a entourée pendant la lecture était réaliste. Le style de Lydie est toujours aussi appréciable, il traduit la pensée de l’auteure avec une simplicité et une élégance qui lui sont propres. Ce qui semble être sa marque de fabrique. » Voir l’avis complet

La Lune Mauve (4/5) : « De l’humour donc, oui, mais Lydie Blaizot n’oublie  pas de jouer aussi sur d’autres fibres émotionnelles et c’est ce qui fait de ce recueil une réussite aussi bonne que le roman précédent. Un auteur à suivre ! » Voir l’avis complet

Les Chroniques de L’Imaginaire (coup de cœur) : « De ces récits se dégagent un parfum so british et une ambiance fantastique qui peut faire penser à celles des écrits de Conan Doyle ou Christie. Huit histoires sensibles, ensorcelantes et délicieuses. Lydie Blaizot mérite des félicitations pour son travail et ses jolies illustrations. » Voir l’avis complet

Les Chroniques d’Arwen (8,5/10): « J’ai adoré la « plume » de Lydie Blaizot dès les premières lignes. Son écriture parvient à nous embarquer instantanément dans l’univers mystérieux des personnages, je n’ai ressenti aucune longueur et son talent pour la construction de portraits est remarquable. Chaque personnage est décrit avec profondeur… » Voir l’avis complet

If is Dead : « Si vous avez aimé La Maison de Londres, ne passez surtout pas à côté de ce recueil ! Et si vous n’êtes pas encore entré dans cet univers, je vous invite à le faire. » Voir l’avis complet

Book and Cook : « L’écriture nous happe, elle est pleine d’un humour fin parfait. » Voir l’avis complet

Psychovision (8/10) : « Chaque nouvelle est l’occasion de nous glisser dans la tête d’un héros différent et donc de voir l’histoire à travers ses yeux. Tous nous deviennent ainsi plus familiers et l’intrigue n’en est que plus forte. Comme pour les célèbres gâteaux, on aurait juste aimé que ce soit un peu plus long. Bref, ce livre est un vrai régal ! » Voir l’avis complet

LivreAddict : « J’ai apprécié dans ce livre le fait que chaque nouvelle permet de découvrir un pan de la vie passée des personnages. Le petit plus non négligeable de ce recueil vient des illustrations, réalisées par l’auteur, qui représente le ou les protagonistes de chaque nouvelle. » Voir l’avis complet

Vampires et sorcières (4/5) : « Luttes de pouvoir, rencontre, vie quotidienne d’un vampire de cette époque, la plume de l’auteur nous emporte, et le lecteur ne peut qu’être captivé par l’écriture de cette conteuse hors pair qui saupoudre toujours ses textes d’une pointe d’humour bienvenu. » Voir l’avis complet

Il fallait oser, nous l’avons fait !

Les 100 premières mésaventures de Tévrémencon sont réunies dans ce recueil agrémenté de quelques dessins humoristiques et d’un épisode bonus qui vous fera chanter !

Pour 6 euros, vous pourrez rire des bévues du vampire le moins futé que le monde ait connu ! Cliquez sur l’image ci-dessous pour accéder directement au lien sur Lulu.

56- Noël amer (Lydie Blaizot)
— Dis Georges, pourquoi le Père Noël m’a rien apporté comme cadeau ?
— T’y crois encore ?
— Ben oui !
— D’accord… tu sais qu’il faut être sage pour avoir des cadeaux ?
— J’ai été sage !
— Ben voyons ! Récapitulons ton année : tu as tué un mec, gâché la soirée d’anniversaire d’un pote, saboté un chantier, terrorisé une coiffeuse, massacré la moitié des sportifs de la ville, fait fuir tous les clients d’un bar, dévasté le Palais des Glaces, dévalisé le rayon discount d’un supermarché, effrayé les chevaux de Vincennes… sans compter toutes tes victimes pour te nourrir, évidemment.
— Ah… et tu crois que ça compte ?
— T’es vraiment con !

57- Les macarons (Lydie Blaizot)
— Dis Georges, tu m’aiderais à rentrer chez moi ?
— Bon sang, qu’est-ce que tu as fabriqué encore ? On croirait que tu es passé au four !
— Ben, en fait, t’as deviné…
— Tu peux m’expliquer ?
— C’est la faute à Daniel ! Tu sais, le pâtissier ?
— Hein ?
— Je voulais qu’il me donne sa recette des macarons. J’en suis dingue ! Alors il m’a invité, on en a fait ensemble, dans sa boutique, et une fois enfournés, il me dit que tout le secret est dans la cuisson ! J’étais emmerdé !
— Ne me dis pas que tu as…
— Ben si ! Je vois pas comment j’aurai pu voir la cuisson sans être dans le four !
— T’es vraiment con !

58- Hostie soit qui mal y pense (Lydie Blaizot)
— Dis Georges, tu as vu la chouette photo que j’ai prise à l’église ?
— Ils en font une tronche les gens ! Qu’est-ce t’as encore fait ?
— Comment tu sais que j’y suis pour quelque chose ?
— Je te connais pardi. Allez, explique.
— Ben, je suis allé chez Daniel, mon pâtissier, pour faire des p’tits gâteaux…
— J’vois pas le rapport.
— Attends ! Des ronds, tout mignons, tout plats…
— Un peu comme des hosties, quoi.
— Voilà, t’as compris !
— Et y avait quoi, dans tes trucs mignons ?
— Piment et poivre.
— Et bien sûr, il fallait que tu les refourgues à l’église.
— Ben oui, sinon j’vois pas l’intérêt !
— T’es vraiment con !

59- Au théâtre ce soir (Denis Blaizot)
— Dis Georges, t’es allé au théâtre ce soir ?
— Ouaip !
— Pour voir quoi ?
— Le fantôme de l’opéra.
— Et c’était bien ?
— Super !
— T’as fait comment pour tomber du poulailler dans le parterre ?
— Comment tu sais ça ?
— J’y été aussi. Et… j’voudrais pas donner l’impression d’insister mais t’as fait comment ?
— Ben, j’ai voulu me pencher pour faire peur à ceux d’en-dessous… J’ai glissé…
— T’es vraiment con !

60- Le sot du Nouvel An (Lydie Blaizot)
— Dis Georges, tu crois que ma veste est réparable ?
— Elle est déchirée de partout, comment tu t’es débrouillé ?
— Je suis allé au feu d’artifices, sur le Champ-de-Mars.
— Et ?
— Ben, pour mieux le voir, je suis monté sur la Tour Eiffel…
— Aïe… donc, je suppose que le fou furieux décrit dans le journal, c’était toi ?
— Je sais, c’était pas discret ! Mais j’y suis pour rien, j’t'assure !
— Raconte toujours, pour voir.
— Ben, comme j’disais, je suis monté sur la Tour. Avec leurs rambardes à la con, j’y voyais pas très bien, alors je suis passé par-dessus et j’ai escaladé jusqu’en haut. C’était super !
— Moui…
— Bon, c’était humide aussi, faut dire… j’ai glissé, ma veste s’est accrochée à l’antenne, j’suis tombé, j’me suis rattrapé aux illuminations… pas très solides, ces bidules. Elles ont cassé sous mon poids, j’ai dévalé toute la Tour comme ça, à me rattraper où je pouvais ! Finalement, j’me suis vautré dans les graviers… Je perds ma plus belle veste, dans l’histoire !
— T’es vraiment con !

51- Cercueil dernière génération (Denis Blaizot)
— Dis, Georges, tu peux venir m’ouvrir ?
— Houlà ! La réception est mauvaise. Tu devrais te déplacer un peu pour essayer de l’améliorer.
— J’peux pas. J’suis coincé dans mon cercueil.
— Hein ? Qu’est-ce que tu as encore inventé ?
— J’me suis offert un nouveau cercueil. Acier inox et fibre de carbone. C’est pour ça que la comm. est mauvaise.
— Peut-être, mais c’est certainement pas pour ça que tu ne peux pas en sortir.
— Non, bien sûr ! Mais j’avais pas vu qu’il ne s’ouvrait que de l’extérieur.
— Et tu ne peux pas te transformer en brume, comme tout vampire digne de ce nom ?
— Ben, j’ai essayé. Ça sert à rien. Il est étanche.
— T’es vraiment con !

52- Petit Papa Noël… (Denis Blaizot)
— Dis, Georges, tu connais un truc pour faire pousser la barbe ?
— Depuis que tu es vampire, tu fais pousser ta barbe comme tu veux, non ?
— Ben, pas vraiment, non !
— Je vais faire plus simple. Pourquoi veux-tu te faire pousser la barbe ?
— Voilà ! J’ai trouvé un p’tit boulot pour les fêtes de fin d’année. Mais faudrait que j’ai une longue barbe blanche. Et épaisse. Tu sais bien que j’ai jamais eu un système pileux très développé, et que ça ne s’est pas amélioré ces dernières années…
— Laisse-moi deviner. Tu veux jouer au Père Noël dans un centre commercial.
— Ouais ! Tout juste !
— Ils te fournissent le costume ?
— Bien sûr.
— … Qui inclut une fausse barbe.
— Ah ?
— T’es vraiment con !

53- Le syndicat (Lydie Blaizot)
— Dis Georges, tu accepterais de monter un syndicat avec moi ?
— Hein ? Qu’est-ce que t’as encore inventé comme idiotie ?
— Mais non, c’est sérieux ! J’ai vu à la T.V que pour défendre les salariés, il faut un syndicat. Et notre organisation, elle ressemble vaguement à une entreprise non ?
— Ben tiens ! J’suis sûr que le boss va adorer ton idée !
— Si tu m’aides, ça peut le faire.
— Et je peux savoir ce que tu veux obtenir comme avantages, avec ton syndicat ?
— Ben, les trucs habituels… plus d’argent, plus de vacances, moins de boulot… p’têt même des chèques-cadeaux !
— T’es vraiment con !

54- Vive le discount ! (Lydie Blaizot)
— Dis Georges, tu veux un bonbon ?
— Bon sang, tu as dévalisé une boutique entière ou quoi ?
— Et encore, t’as rien vu, j’en ai plein les poches de ma parka !
— Je peux savoir d’où tu sors tout ça ?
— Du rayon discount de mon supermarché. Très pratique, tu devrais y aller.
— Je ne mange jamais. Quant à toi, tu devrais arrêter de claquer du fric en conneries.
— Oh mais, j’ai rien payé !
— Hein ? Aux dernières nouvelles, discount ne veut pas dire gratuit. Comment tu as fait ?
— Ben, t’as jamais remarqué tous ces gens qui viennent aux distributeurs et qui mettent un quart d’heure à comprendre comment ça marche ?
— Non, mais je ne vois pas le rapport.
— Moi, ça m’énerve. Je fais souvent la queue aux bonbons derrière des bonnes femmes aussi débrouillardes qu’un pain de cent livres.
— Et ?
— Ben hier, j’ai craqué. J’ai trafiqué tous les distributeurs. Dès que quelqu’un s’en servait, ils se bloquaient en position ouverte. En cinq minutes, y avait des bonbons dans tout le rayon ! Plus qu’à se baisser ! Sûr, il a fallu que je me tire en vitesse…
— T’es vraiment con !

55- Sot à la corde (Denis Blaizot)
— Dis Georges, t’es d’jà allé aux nocturnes de Vincennes ?
— Oui. Pour la première fois hier soir.
— Ah ! Toi aussi ?
— Laisse-moi deviner. Le bazar dans la cinquième : c’est tes conneries.
— Euh… Non ! Enfin, pas complètement.
— Raconte !
— Hé ben, pour mieux voir je me suis glissé discrètement sur le terre-plein central. C’est quand les chevaux sont dans le dernier virage que c’est le plus spectaculaire. Ils passent tous à la corde.
— Ah ! C’était toi le grand type qui gesticulait au passage des chevaux !
— Ben ouais. J’voulais juste les encourager…
— Et tu as oublié que les chevaux ont peur des vampires.
— Ah ouais ?
— T’es vraiment con !